Комендантом в нашей «пятерке», как оказалось, оставался тот самый менгрел Мурман, откуда-то из-под Зугдиди, который ещё при мне эту же должность исполнял. И в приснопамятные времена учебы на очном он как-то неровно дышал в мою сторону. Вечно то ставил меня на вахту в новогоднюю ночь или на 8 Марта, то настоятельно просил (ну, как тут откажешь?!) съездить с ним за стеклом и краской на какие-то склады у архангела Гавриила на куличках (там же, мол, погрузить, а потом, как привезем, и выгрузить надо).

Когда я ему однажды сказал за то, что надо бы, мол, Мурман, и совесть иметь. Вон общаговская комиссия студсовета сколько тебе «штрафников» подкатывает — то за неубранную комнату, то за курение в не отведенных для этого местах. Кого в наряд ставят в новогоднюю ночь или какой праздник?! Бойца, у которого залетов — во! Выше крыши! У меня, между прочим… Залетов нет! А ты меня — на вахту в новогоднюю ночь! Ну, Мурман… Как это называется?!

Он мне и ответил, что называется это верой в человека:

— Костя, дорогой, если ты на вахте будешь, я уверен — ничего не случится. Сам знаешь — праздник. Выпивших много будет. А у нас в общаге — не только парни. Но и девчонки. Тут и до драки недалеко… А ты, даже не сомневаюсь, успокоишь, разрулишь. Такой лапши на уши всем навешаешь, что они потом три дня смеяться будут. И о драке напрочь забудут. Всем, ну, и мне, в первую очередь, хорошо. А тут, видишь, стекло. Ты знаешь, сколько я его просил?! Так долго, что сам уже успеть забыл — сколько! И вот — дали мне. Ты, я знаю, не разобьешь. А кто другой — не уверен. И тогда что?! Мне потом снова просить? Да мы с тобой академию закончим, а в общежитии стекол так и не будет. Зачем так долго разговаривать? Поехали. А то стекло, пока мы с тобой разговоры разговариваем, другой общаге отдадут!

В общем, так мы с Мурманом и жили: вечно он меня припахивал, а я бурчал, возмущался потихоньку, но, если мог, как-то выручал его. Все-таки комендант в общаге — не последний человек.

А тут как раз те мои старые праздничные дежурства, погрузки-разгрузки стекла, краски, других стройматериалов и аукнулись. Как там в мудрых книжках понаписано? «Аз воздастся, мил человек, тебе добром». Вот мне и воздалось. Аз.

Я же в свой «дубовый колледж» — сразу с поезда. Сначала дела делаем, потом уже все остальное.

В общем, захожу в главный корпус и не успел на второй этаж к родному деканату подняться, слышу, сзади окликает меня кто-то: «Костя!» С характерным менгрельским акцентом. Ну, ясен пень, кто это может быть!

— Мурман!

— Костя, дорогой… Сколько лет. Какими судьбами?

Я и объяснил ему, как и зачем тут оказался.

— Уже поселился? Нет? Вай, как хорошо. А хорошо, потому что иди, дела делай. Прав ты, сначала они, потом все остальное. А как дела сделаешь, подходи. Кабинет мой где, не забыл ещё?

Я и подошел, как чуток разобрался, с чем это восстановление едят и какой ложкой. И было у меня с собою. Джульетта (без каких фантазий — чесслово! — супругу у Мурмана так звали) стол накрыла.

Посидели, повспоминали. А как дело к ночи, Мурман и дал мне ключи от своего комендантского резерва. Так я и стал временным, но полноправным хозяином небольшой, абсолютно свободной комнаты.

Хорошее дело, когда у тебя есть крыша над головой. Можно спокойно делами заниматься. Я и занялся. Естественно, не все двадцать четыре часа в сутки. Когда-то и отдохнуть надо. Поспать, поесть, побриться. И вот как-то…

Сижу у себя в комнатенке, никого не трогаю. Вдруг… Слышу, в коридоре рев раненого бизона. Прислушался я к нему… И что-то определенно знакомым он мне показался. По тембру голоса, характерным паузам на вдохе-выдохе. Я и выглянул… Батюшки святы! Витя! Собственной персоной.

Тот самый Витя, с которым я все время обучения на очном — в одной комнате. Куча семестров и точно такая же куча сессий. Сколько экзаменов вместе сдано… И не упомнить! Три практики в самых дебрях южной полосы таежной зоны европейской части РСФСР, на одной из которых, «благодаря» Витиной дотошности, мы бок о бок с ним цельный месяц строили усы лесовозных дорог.

Не скажу, что мы были закадычными, поскольку и по росту, комплекции, да и по складу характера — все-таки довольно разные. Витька как начнет философствовать… Любил он это дело. У меня уши от его разглагольствований, тихо шифером шурша, начинают сползать куда-то в район шеи. Ну, я ему сразу же: «Витя! Заткнись!» — он и сворачивает на что-то более приземленное. Типа того, что за сахаром надо бы сходить, а то опять, что ли, несладкий пить будем? Да и батон к нему не лишним был бы. И… масла кусок!

Ну, тут уж я сразу — внимаю внимательно:

— По местам стоять! С якоря сниматься. И кто в магазин пойдет?! Ага… Как инициативы выдвигать, так все мы — горазды. А вот чтобы слово не расходилось с делом… Витя… ты что, предлагаешь по всей общаге гонца искать? Инициатива, сам знаешь, наказуема. Ну, ладно, ладно. Уговорил. Совсем забыл, что у меня «Беломор» закончился.

Но ближе Вити, наверное, не было у меня в академии никого.

И вот… Нежданно-негаданно. «Здрасьте, я ваша тетя». Витя. Собственной персоной. Из того самого Новокузнецка, за который Владимир Владимирович писал. Да не этот! А тот. Ну, классик который. Вспомнили, как он клеймил? Глаголом жег: «…сидят в грязи рабочие, сидят, лучину жгут»? Вот-вот. Из того самого «города-сада».

Идет, ревет. Слезы — вот такенные. В три ручья.

— Вить, ты чего?!

Как оказалось, он по системе МВД распределился, которое тогда было третьим в Союзе по объемам лесозаготовок после Минлесбумпрома и Госкомлеса, в распоряжение Печорского управления. И ему, естественно, туда, в Печору эту, надо. На работу. Вот, мол, и путевка МинВУЗа РСФСР, в которой черным по белому… Имярек такой-то направляется. Примите его ласково. Обогрейте, обустройте. И подъемные выдать не забудьте! За счет вашего Министерства.

Витя и решил, что Питер к этой Печоре как-то поближе, чем Москва. Вот так он физическую географию в седьмом классе учил! К тому же тут он хоть знает, как из Пулково на Московский вокзал перебраться. А в Москве этой… Сам черт ногу сломит. Там одних аэропортов! А вокзалов… Он и взял билет на самолет до Питера. Перебрался на Московский вокзал. А там… Облом Обломыч!

— На ближайший поезд до Печоры… Билетов нет! А следующий — только через неделю.

Уж мне-то этого не знать! До Печоры из Питера тогда можно было доехать только воркутинской прицепкой к Котласскому пассажирскому. Вот на ней и Витьке надо было. А она ходила два раза в неделю.

А я как раз все свои формальности уладил. Вроде бы. И что-то там у меня от отпуска ещё оставалось. Так почему бы не наведаться к маме, которая тогда ещё в Воркуте работала?! Я и говорю этому свежеиспеченному молодому специалисту:

— Витя! Что ты сопли распустил? Всех первокурсниц распугал. Они теперь, наверное, восемь раз пожалеют, что поступили в эту обдолбанную лесопилку: вон после неё куда на работу посылают! В такую глухомань, что и не добраться. Летим ко мне, в Воркуту. Хоть посмотришь, какая она, Большеземельская тундра, где грибы собирать даже самым ленивым — запросто. Потому что у нас грибы — выше и карликовой ивы, и карликовой березы. Дня три погужеваним, а на четвертый я тебя посажу в Воркуте на любой поезд. Хоть Московский, хоть Питерский, хоть Кировский. Ни один из них мимо Печоры не проскочит. Девять часов (максимум, если на пассажирский билеты возьмем!) — и будешь на месте. Если утренним, точняк до конца рабочего дня дверь в кабинет начальника управления ногой откроешь: «Встречайте!» Куда как быстрее, чем поездом из Питера. А билеты тебе все одно должны оплатить. Ну, и что, что самолетом дороже?! Не было билетов на прицепку к котласскому. А ты на работу быстрее хотел. Прямо рвался к ним, лагерникам этим.

Так мы и сделали. И билеты Витьке оплатили.

А я, как Витю на Печору отправил, ещё пару дней у мамы погостил и на Архангельск улетел. Был тогда такой рейс. Из Сыктывкара.

Итак, имеются ли в анекдотах других стран персонажи, носящие собственные имена? Разумеется, в англоязычных шутках такие персонажи есть, но их, в сравнении с русским фольклором, достаточно немного. Мне, например, удалось найти двух, ставших «родоначальниками» цикла комических историй (ну, или двух с половиной).

Один из них — Маленький Джонни, герой американских анекдотов.

Маленький Джонни:
— Папа, ты сделаешь за меня математику сегодня вечером?
Папа:
— Нет, сынок, это будет неправильно.
Джонни:
— Папа, ну ты можешь хотя бы попытаться!

Учительница воскресной школы спрашивает:
— Джонни, скажи мне откровенно, читаешь ли ты молитву перед едой?
— Нет, мэм, — отвечает Маленький Джонни, — в этом нет необходимости, моя мама хорошо готовит!

Очевидно, что Маленький Джонни (иногда его называют даже «Маленький грязный Джонни») — это клон нашего Вовочки, своего рода «инфант террибль» — персонаж, знакомый всем, кто когда-либо общался с детьми или сам был ребенком (то есть де-факто всем).

А вот, кстати, здесь действует не просто озорной мальчик, а именно Маленький грязный Джонни.

Учительница:
— Скажите, дети, что вам дает курица?
Маленький грязный Джонни:
— Мясо!
Учительница:
— Очень хорошо! А что нам дает свинья?
Маленький грязный Джонни:
— Бекон!
Учительница: — Отлично! А что вам всем дает жирная корова?
Маленький грязный Джонни:
— Домашние задания!

Второй — это наш старый знакомец Чак Норрис. Конечно, киноактер Норрис, герой боевиков — это реально существующая кинознаменитость, некогда весьма популярная у владельцев первых советских видеомагнитофонов. Однако количество анекдотов о нем и сам его образ свидетельствуют о том, что он превратился из человека в персонаж, как это произошло, к примеру, с нашим Василием Ивановичем Чапаевым.

На самом деле Чаку Норрису просто повезло (назовем это так), потому что придуманная кем-то (пусть это будут все те же «британские ученые») особенная формула шутки (Некто настолько крут, что…) была запущена в оборот, судя по всему, как раз тогда, когда боевики с его участием вышли на пик своей популярности.

Как-то раз кобра укусила Чака Норриса за ногу. После пяти дней жутких мучений она сдохла.

Чак Норрис (настолько крут), что может убить одной птицей два камня.
«Kill two birds with one stone» (убить двух птиц одним камнем) — британский аналог русской поговорки «Убить двух зайцев одним выстрелом». В случае с Норрисом, как мы видим, все наоборот.

В испанской Памплоне люди бегают по улицам, спасаясь от стада быков, но те сами торопятся унести ноги от Чака Норриса.

Чак Норрис (настолько крут), что в состоянии утопить рыбу.

Сразу же приходит в голову анекдот о другом, еще более популярном персонаже:

Как блондинка убивает рыбу?
— Она топит ее в ванне!

Быть может, блондинка еще более крута, чем сам Чак Норрис?

Когда-то давно динозавры не проявили должного уважения к Чаку Норрису. Все знают, что с ними случилось.

Наш ответ Норрису (впрочем, уже затухающий) — суровые челябинские мужики.

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.

Похоже, на этом наступательный потенциал героя иссяк, и анекдотов о нем стало появляться все меньше и меньше. Что же, угасание и сгорание персонажа — явление достаточно обычное. Стоит вспомнить слова Милославского (актер Л. Куравлев) из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:

Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.

А вот еще один анекдот, в котором нет Чака Норриса, но появляются другие популярные герои голливудских боевиков, еще более крутые, чем сам Чак.

Сталлоне:
— Я снимаю фильм о композиторах, и сам буду играть в нем роль Вивальди.
Ван-Дамм:
— А я буду Моцартом.
Шварценеггер:
— Помолчите-ка, парни, я еще ничего не решил…

Второй с половиной или, может быть, с четвертью персонаж — это агент 007, Джеймс Бонд. Приведу «русифицированную» модификацию одного из анекдотов о нем.

Заходит агент 007 в бар и видит, что у стойки сидит сногсшибательная красотка. Бонд подходит к ней и представляется:
— Бонд. Джеймс Бонд!
Девушка меряет его холодным взглядом и c презрением отвечает:
— Офф. Фак офф!

Разумеется, существуют шутки и о других персонажах, по преимуществу героях топовых голливудских фильмов, таких как «Звездные войны» или сериал о Гарри Поттере. Но их не так много, они не слишком смешные и большой популярности среди публики явно не имеют. (Быть может, я все-таки ошибаюсь? Такое возможно…)

Что сказал Гарри Поттеру стендапер? Почему вы такой Sirius?

Sirius по звучанию напоминает слово serious (серьезный), так что фразу можно перевести как «почему вы такой серьезный?».

Но всем поклонникам творчества Джоан Роулинг известно, что Sirius Black (Сириус Блэк) — крестный отец и друг Гарри Поттера, хотя при этом достаточно неоднозначный персонаж. Так что перед нами — типичный образец пресловутого «британского юмора», основанного на игре слов.

Решил заняться скорочтением и вчера вечером прочитал Гарри Поттера за 20 секунд. Я знаю, что это всего два слова, но ведь это лишь начало!

Отдельная тема — сказочные и мифические герои, таки как Синдерелла, Красная шапочка и Робин Гуд.

Writing fairy tales can be a Grimm business!

Можно перевести эту фразу как:

Сочинение сказок — это дело братьев Гримм!

Но поскольку по английски Grim — это прилагательное, означающее «мрачный, жестокий», то возможно и такое прочтение:

Сочинение сказок — это суровый бизнес! (ну, или может стать таковым)

Следует признать, что в англоязычных шутках, как и в российских анекдотах, достаточно часто встречаются упомянутые выше персонажи-маски, среди которых можно выделить ковбоя, блондинку и ее клона — «девушку из Эссекса», реднека (человек с красной шеей, деревенщина), учителя, адвоката, пастора и «Yo momma».

Yo Momma — это нечто вроде вульгаризма, пренебрежительных слов «твоя мамочка» (иногда даже переводится как «твою мать!»). Юмор (с нашей точки зрения, даже не черный, а попросту непристойный) этого цикла основан на формуле, схожей с той, что используется в остротах про Чака Норриса (ваша мамочка так толста, так бедна, так глупа… или другие похожие наречия, имеющие негативное и даже оскорбительное значение).

Ваша мама (Yo Momma) такая толстая, что ей не нужен интернет, она уже и так worldwide (всемирный масштаб).

Ваша мама такая толстая, как будто знает лишь три буквы в алфавите — KFC! (название популярной сети питания, специализирующейся на блюдах из жареной курицы).

Нет, это явно не тот юмор, что нам нравится!

Окончание следует…

Когда и где он родился, доподлинно неизвестно. Ориентировочно, произошло это примерно в 1696 году. Вроде бы — в семье абиссинского князя, вассала турецкого султана. Ребенок был захвачен в плен, доставлен в 1703 году в Стамбул.

А в 1705 году его выкупил граф Савва Рагузинский-Владиславович, серб на дипломатической службе России, чтобы подарить русскому царю Петру Первому. Мальчик был окрещен в православие, получил имя, отчество и фамилию. Отчество ему согласился дать его крестный отец, царь Петр.

Кстати, был ли он абиссинцем, до сих пор до конца не ясно. Предполагают, что его могли вывезти и с территории нынешнего Камеруна. Или его племя жило на юге Абиссинии… или на севере этой страны. Историки ссорились и обвиняли друг друга в невежестве, не сумев сойтись во мнениях. В общем, этническое происхождение Ганнибала остается темой для теорий, легенд и выдумок.

Известно точно одно: после 1705 года он жил в России. И вся его дальнейшая жизнь задокументирована очень точно. Он дожил до 92 лет, и в его жизни было много резких поворотов, побед и поражений. Про него сняли фильм, в котором его роль сыграл Владимир Высоцкий. Если кто не смотрел — посмотрите, очень интересно. Хоть от реальной обстановки того времени фильм и далек, кажется, он хорошо передает атмосферу той России. Кстати, и первый этап жизни Ганнибала (формально) описан точно.

Карьера в России у Ганнибала началась с должности припорожника царя. Потом он стал секретарем Петра, а затем и его камердинером. Участвовал и в военных походах Петра, был рядом с ним во время сражения при Гангуте и в Полтавской битве.

Начиная с 1713 года при зарубежных поездках царь брал с собой мальчика в качестве слуги, секретаря и рисовальщика. В 1716 году, когда свита царя находилась в Париже, Петр принял решение оставить здесь для обучения своего крестника. Ибрагим Петрович учился черчению и точным наукам.

Кроме этого, он успел послужить во французской армии во время французско-испанской войны. Был ранен и дослужился до капитана. Вернувшись в Россию, по приказу царя, преподавал математику и инженерное дело, занимаясь обучением новых поколений офицеров.

Когда умер Петр Великий и на престол взошла Екатерина Первая, Ганнибал занимался воспитанием юного Петра Второго. Интригами завистников был отправлен с поручением сначала в Казань, оттуда — в Тобольск, а затем и вовсе на границу с Китаем. Строил там укрепления.

Однако вскоре пришел приказ арестовать его и доставить под конвоем в Томск. Здесь он был под арестом вплоть до 1730 года, когда страной править начала императрица Анна Иоанновна. Получил звание майора и был занят постройкой укреплений Томска.

В 1733 году вышел в отставку и уехал в свое имение недалеко от Петербурга, в Суйде. Писал мемуары, которые впоследствии сжег.

С приходом императрицы Елизаветы Петровны вернулся в строй. С 1741 по 1762 год служил и дослужился до звания генерал-аншефа.

Когда он уже был весьма стар, именно его помощь позволила Александру Суворову стать военным. Старый генерал, поговорив с мальчиком, отметил его решимость и аналитический ум, после чего сумел уговорить его отца разрешить пойти на военную стезю. Именно благодаря Ибрагиму Петровичу начался путь будущего гениального военачальника, который участвовал во множестве сражений, и ни разу его войска не терпели поражения.

В возрасте 66 лет Ганнибал окончательно ушел на покой. Впрочем, и потом он внес немалый вклад в развитие России. Он увлекался модными, привезенными в Россию культурными растениями, уделяя много внимания картофелю. Потому, когда императрица Екатерина Великая пыталась внедрить в сельское хозяйство страны картофель, разведение его начиналось именно с опытных участков в имении Ибрагима Петровича Ганнибала.