Это свойство современности, когда мама даже в декрете хочет сохранять навыки, форму, блистать и влиять. Но, разумеется, много зависит от характеров конкретных лиц и системы отношений взрослых и детей, принятой в семье.
Базовые роли женщины можно условно разделить на четыре личностных потребности: непосредственно женщина, жена, мама и профессионал. При возникновении (изменении) обстоятельств, в том числе при рождении ребенка, неизбежно происходит смешение ролей и адаптация к ним по-новому. Причем адаптируются оба взрослых партнера, не только женщина.
Дело даже не столько в материнстве, сколько в любом устоявшемся изменении ролей; примером может быть даже смена работы и трудового графика. Но к изменениям разного свойства и адаптируемость разная.
Кроме того, на ситуацию влияют характерные особенности, устоявшиеся паттерны поведения и накопленный опыт партнеров (и другие факторы). Во всех ролях важно соблюдать баланс. Поскольку воспитание детей в семье — типичная задача родителей, «роль мамы» наиболее подходит в отношении детей, но не с партнером.
Как фактор влияния система взаимоотношений имеет свою знаковость и «правила» в родительской, партнерской, финансовой и других направлениях-сферах. Человек может эффективно, оптимально и без большой потери энергии занимать только одно место, выбрав один из стилей, но никак не сочетая их на манер желания усидеть сразу на «нескольких стульях».
Поэтому лучше для долговременных семейных отношений не смешивать роли — у каждого они определенно свои. Упрощенно говоря: жена — это не муж, мама — не папа, подчиненный — не начальник, руководитель — не ведомый. В каждой роли есть свои основные задачи и сферы влияния.
Хорошо действует метод малых шагов, когда, работая из дома (дистанционно), вы постепенно расширяете круг выполняемых задач и соответственно зарабатываете. Этот путь подходит тем, кто работает на компьютере. При такой возможности мама может находить время — сначала немного, затем повышая вовлеченность в трудовой процесс, даже находясь в декрете (до 3 лет).
Причем это удобно всем сторонам: мама выбирает удобное для нее время рабочей активности — к примеру, поздно вечером, а работодатель в согласованные сроки получает выполненную работу. Но многое зависит и от квалификации, опыта работы и компетенции. Самое простое (но не самое лучшее) — копирайт или набор текста.
Для тех, кто не имеет возможности или умения работать на компьютере, подходят любые иные формы активности: можно вязать на заказ, заниматься практикой гувернантки (с детьми других матерей), выполнять иные разовые поручения работодателя.
Есть пример, когда мама четырех несовершеннолетних детей находила время на то, чтобы заниматься дома с детьми (не посещавшими основную школу), ежедневно возить их на спортивные секции и пару раз в неделю выезжать за границу, выполняя небезупречные поручения по доставке товаров. Насколько спорными или возможными для конкретной мамы являются разные варианты — решает только она или семья.
Отрицательным в этих возможностях занятости является крайне плотный «график жизни»: необходимо все успевать, что несомненно влияет на физическое, психическое и эмоциональное состояние мамы. Поэтому метод такой занятости и совмещения с воспитанием собственных детей мы назвали бы спорным и приводим его тут только для иллюстрации разных возможностей.
Осознанно или не вполне женщина, воспитывающая малолетних детей, выбирает удобную или доступную в соответствии с характером роль — в отношении детей и мужа (партнера). На выбор такой роли определенно влияют ее конкретные представления о том, каким должен быть партнер, его роль в семье и комплекс выполняемых им задач. Поэтому все индивидуально.
Опасность в том, что представления женщины-матери могут входить в противоречие с реальными желаниями и возможностями мужчины. Навязываемая роль «матери» и для него тоже — не всем подходит и не всеми лояльно воспринимается. При рассмотренной выше подмене или навязывании ролей жена становится на место «мамы», а муж — «ребенка».
Поэтому ошибкой является навязывание членам семьи собственных представлений о роли детей и мужчины в семье; это может приводить к конфликтам.
Вторая условная ошибка влияния на партнера или мужа в том, что женщина пытается его переделать под формат собственных видений отношений и ролей в семье. В такой семье непременно идет соревнование «терпения» между двумя взрослыми людьми, каждый из которых в идеале должен быть заинтересован в той роли, которую выполняет по отношению к семье и другому партнеру.
Желание контролировать сразу несколько сфер — логичное проявление родительской позиции. Но мужчина-партнер далеко не ребенок. Более того, для него рождение ребенка в семье тоже является не то чтобы шоком и стрессором, но фактором для пересмотра собственной роли и задач. Мужчина меняется. И если не учитывать новую реальность, к этому прибавится перекос в детско-родительских отношениях: мама воспитывает уже не только малолетних детей, но и мужа.
Нередко это влияет на изменение гармоничного климата в семье сильнее, чем факт рождения ребенка. Надо спросить мужчину (кроме собственных представлений) — что и как он видит, хочет, предлагает делать. Однако не всем удается этот диалог. После рождения ребенка помехой в отношениях является не столько дополнительная нагрузка на партнеров по воспитанию детей и обеспечению семьи, сколько рассогласованность в их действиях.
Негибкий, авторитарный партнер-мужчина сам устанавливает в семье правила, если имеет ресурсы влияния и может обеспечить единолично все материальные потребности для семьи. Но не все семьи таковы.
Другой, менее сильный или более гибкий в психологическом плане партнер, может номинально принимать новые «вводимые» женщиной правила. Но не соглашаясь с ними вполне, просто терпит. А женщина думает, что «все нормально» — он же сам этого хотел. Это ошибка. Потому что терпение не бывает бесконечным.
В этом формате измененных с рождением ребенка отношений, навязанных женщиной-матерью с обоснованием «я же родила — выполнила основную задачу и состоялась в материнской роли», а теперь «ты покажи, на что способен», партнер с ролью «взрослого ребенка» справляется по-разному — это индивидуально. Но сама роль логично понятна: ребенка воспитывают, он учится, его поощряют (разными способами, не только шоколадками), а «вырастая», он уходит по тому же принципу, как покидают родительское гнездо повзрослевшие дети для строительства собственных семей и «проживания» жизни.
Самый сложный случай — именно адаптация после смены ролей. К примеру, женщина воспитывала детей одна и привыкла к этой роли, ее особенностям, ответственности, все контролировать, успевать, к распорядку. С появлением в семье мужчины-партнера ситуация меняется: новые возможности, привычки, мнения, мировоззрения, характер, желания, опыт…
В этой ситуации надо меняться, но не каждый готов. Привычка контролировать и «командовать» может стать помехой. В отношениях с мужем это, как правило, не работает. Если он по-своему профессионален, результативен, тогда случится конкуренция. Если будете навязывать свое видение — непременно смешаете «роли» и займете место «мамы» для партнера.
По сути, такая роль, выбранная женщиной, постепенно приводит к условному абьюзу с ее стороны. Вряд ли в этом есть много хорошего для долговременных семейных отношений, особенно после того, как мужчина уже побывал в другой, более свободной, роли. В этой рассогласованности и «слепоте» — основная причина будущих ссор и разводов.
Неуместная критика проявляется людьми довольно часто и порой даже бессознательно. Но что такое критика партнера, если не эмоциональная реакция на то, что он не соответствует вашим ожиданиям его действий? И что такое ваши ожидания? Это индивидуальные желания и планы так, как это видите только вы.
Поэтому проблема рассогласованности не в том, что партнер делает или может сделать что-то не так (не по вашему видению), а в вас самих. Переделывая другого, контролируя его, мы пытаемся удовлетворить собственные потребности в партнерстве через реализацию чуждой другому системы сценариев и ценностей. Поэтому от избыточной критики желательно отказаться.
Отказ от лидерства может быть и странным, но в семейных отношениях это не так уж плохо. Когда вы хотите влиять и что-либо изменять, навязывать, вы считаете себя «вправе», «главным бенефициаром», то есть — выше партнера. Проблема в современных отношениях в том, что главные вы только для самих себя. Эффективно можете влиять (изменять собственное отношение к людям и событиям) только по отношению к себе. Влияние на другого — всегда неоднозначный процесс.
- Ребенок подчиняется, поскольку эмоционально еще слаб.
- Подросток бунтует.
- Взрослый может совсем не принимать попытки воспитывать его.
Вопрос авторитета и приближенности к идеалу. А такового среди людей нет. Для улучшения коммуникации и понимания в семье главное — не изменять другого, а работать над собой, буквально подстраиваясь под отношения, каждый в своей роли. Тогда есть хорошие шансы на мир в семье и ее эффективное развитие.
Отношения мужчины и женщины, в том числе семейные — партнерская система, предполагающая равенство или стремление к нему. Ресурсы и потенциал партнеров тогда положительно влияют в семье, когда дополняют друг друга, как, к примеру, устоявшиеся понятия мужественности и женственности. При хорошо отлаженной системе двое, понимающие эти базовые принципы развития семьи и воспитания детей, демонстрируют качественный пример детям, и в целом такое партнерство дает много больше, чем у одиноких людей. Но только в случае качественного согласования ролей и задач.
С учетом всего вышесказанного можно предложить несколько рекомендаций. Главное — в изменении собственной внутренней позиции, то есть адаптации к ситуации. Допустим, вы хотите сохранить партнерские отношения. Тогда измените свою внутреннюю позицию осознанно. Посмотрите на себя с позиции разных ролей: жены, матери для детей, дочки для родителей, любящей женщины, ориентированной на семейное счастье. Во всех ролях будут потери и приобретения.
Но задавайте себе вопрос, как поступить — именно с позиции конкретной вашей роли, объекта влияния на другого. Ответы будут разные. Действия, в идеале — тоже. Тогда смешения ролей и связанных с этим ошибок можно избежать.